Para Enrique

Mi alma está en ti, lo supe cuando te vi a los ojos, paseando por Chapultepec.

Pero empiezo a creer que ese momento en que nos miramos fue más bien por qué eres atractivo.

Y me viste de esa manera porqué yo lucía miserable.

Y tú eres compasivo.

Hablaba con Hugo pero nunca dejaba de mirarte, y cuando lo hacía sentía tus ojos sobre mí, había lástima en ellos. Pude sentirlo, era pesado. Como si lo que sentías traspasara tu cuerpo, el aire, la multitud, las palabras de mi amigo y flotaran para depositarse sobre mi espalda.

Cuando caminé a casa esa noche juré que sabías lo que pensaba. Juré que sabías regresaría sola caminando alrededor de las casas Barragán, llegaría a las vías. En mi imaginación tu asumirías dormiría bajo el puente del tren o que mi casa estaba ahí. Aún es una certeza para mí esa presunción tuya.

Mi alma ha sido tuya antes de esta vida.

Lo confirme en aquél viaje a Michoacán, en la iglesia de madera, con el olor a La Barra, la casa de mi abuelo. Temblé al inclinarme en un trascepto, una capilla oscura que apenas recuerdo de que santo iba. Observaba los detalles de ebanistería desgastada, sabía que había vuelto en el tiempo, que estaba en casa de mi abuelo, el lugar que pensé vine y me iré, dónde mi universo y cosmogonía personal se formó: para mí Dios era los recuadros santos de la abuela; el paraiso aquellas paredes celestes; la primera creación el sauce con lianas en el cuarto derrumbado y el éter del primer día olía a madera vieja.

Y se posó un peso en mi espalda. Volteó y tú mirada y sonrisa se conjugan ,creo que es la mirada de un cazador cuando el conejo cae en la trampa. No, es diferente,  más bien es como si un espía te revelara información, estabas plácido. Esa mirada cómplice delató que tú sabías de mí antes. Que tú sabías de dónde venía, mis anhelos y recuerdos los conocías. Tu me llevaste ahí por eso. Para deleitarme y jactarte, para demostrarme que ya sabias todo de mí.

A la fecha creo que sabes que de niña le hablaba a la Luna.

Fue helado, yo estaba sin piel delante de ti. Creo que eso fue nuestra condena, que me conoces tan bien que sabes que no avanzaríamos, pero eso es algo que no termino de asimilar

  En la distancia comienzo a creer que es por qué la madera vieja detona muchas sensaciones, todas melancólicas. Tu ausencia me dice que no hay magia ni metafísica. no hay vidas pasadas ni futuros predestinados. Las paredes celestes se vuelven verdes suicidas y un árbol en un cuarto derrumbado se seca junto con el ladrillo, las casas se pierden y las promesas en servilletas se destruyen.

Una parte de mi cree que seguimos destinados.

Que responderás mi llamado.

Todo yo tiene la certeza que me amas.

Por favor, sigue ausente para matar esa creencia tan venenosa.

Sigue indiferente y nunca contestes.

Mi alma es tuya, si, pero no existe tal cosa como pertenencia y no lo entiendo. Tu nombre está en mi médula pero para mi alma fuiste mi compañero. Y no lo entiendo.

A la fecha mi cordura está sujeta a un designio tuyo.

Debería estar agradecida con tu decisión actual, pero tengo mucho apego.

Aún así trato de vencerlo y rezo cada noche para que descanses tranquilo, que tu cabeza toque la almohada sin ningún peso,que tu andar no tenga ningún tropiezo y tú corazón sea ligero.

Mi motivación de todos los días es que los karmas positivos que llegue a acumular por el día florezcan sobre ti.

Que tus karmas negativos se depositen en mi.

De otra manera no hay razón por la cual levantarse de la cama

Estoy tomando el camino díficil.

La lluvia es agua líquida en forma de gotas que se han condensado del vapor de agua atmosférico y luego se vuelven lo suficientemente pesadas como para caer bajo la gravedad... according to Wikipedia.

La lluvia caía sobre el Santuario Mártires, era una bruma sobre la montaña, tan ligero que se apreciaba la estructura sin terminar y los árboles de alrededor uno por uno a través de esa brisa, así que no corrí ni apresure el paso a  pesar que me hubiera gustado llegar lo más rápido posible a verlo.

Estaba nerviosa. Sé que es mi estado natural, donde me da pavor y ansiedad el siguiente paso, en especial cuando se trata de él, siempre me ha dado ansiedad.
Es alto, grande, apuesto, intimidante. 

Siento que es el soberano de mi destino, e incluso lo visualizo de esa forma: un principe dorado calmo, sentado en un trono, dentro de la sala austera de mi mente. La luz del sol cae en su rostro, sus ojos se aclaran, su barba brilla, sus suspiros corto o su mirada incisiva  dictan mis pasos, sus latidos  mi andar.

Llegaré y barba rubia abrirá la puerta, antes lo miraré por el cristal de su puerta leyendo en su Ipad, con sus lentes, reflejando más luz aún, como la última vez que lo visite, cuando me dijo con otras palabras que no quería volverme a ver.

Pero, ... y ¿si no me da una oportunidad de hablar? ¿ si su familia dice que no está? ¿si no me recibe? ¡Lo que dirán de mí ante él después!, ¡qué perra impotencia!.

Que frío sentí después de pensar en esa posibilidad.

No debería ir, además lloverá, la lluvia formaba esa neblina en el cerro cercano, y el viento traía agua que cortaba la cara.

- Bueno, ¡qué tiene!, el agua no hará nada que me lastimé, solo me podré mojar poco y eso es todo-

me decía. 

Seguí  adelante, seguía con miedo, hasta que llovió más fuerte de lo que se veía en las montañitas. dejándose caer como telón.

Me resguarde en una tienda de ropa deportiva afuera del centro comercial, donde veía tenis en lugar de leggins o tops. Imaginaba cuales me hubiera comprado Enrique si el  habituara caminar por ahí. Y cuales me compararé hipotéticamente después.

Había espejos, al ver que la lluvia disminuía me fui a ver en uno, debía lucir convincente, y... no me gusto lo que vi. Era una mujer pequeña de cabellos quebrados, secos y desparpajados, la piel pálida y con manchas rojas, usaba ropa que le quedaba una talla mas grande y desaliñada. Me asombré, no caía en cuenta que lucía así. Creo que le causaré pena.

Creo que no debería ir.

La lluvia amainó, salí, esperé el camión de la empresa, no sólo para no mojarme, si no porque el nuevo conductor me parece lindo. Que curioso, teniendo por dentro un serio dilema por ir a ver a mi ex, pero admirando el físico de alguien más. Tal vez no lo amé tanto; O  tal vez sólo me sienta sola y por eso observo otros chicos, mas bien creo que es la segunda alternativa, porque  a él lo extraño como una fístula fuera de mis arterias.

Caminé, mientras consideraba un hecho que al día siguiente volveríamos otra vez, y el pavor me dominó.

Llegué a la estación, el tren estaba lleno, pensé que realmente nadie había bajado, y todos seguían adentro, olia mal, a muchedumbre. y todo el interior era tibio y lo espacios estrechos; ahora estaba la repugnancia. Me sentí pobre, recordaba los tipos de conversaciones que tenía con Enrique cuando hablábamos por teléfono o nos veíamos, él consideraba el transporte en tren como una infraestructura de primera pero sobrepasado, lleno, mal oliente, salvaje, insuficiente.

La pena otra vez... consideré que si mi mente no ha cambiado y podía tener las mismas pláticas y el mismo pesar no era buena idea verle. Si el me terminó porque estábamos estancados y ninguno de los dos había logrado nada, ¿porqué volver a la misma mecánica?

Entonces considere abortar esta inútil misión por un poco de cordura.

pero sólo no fui por la hora, llegaría muy tarde, y solo podría hablar con él solo media hora antes de tener que regresar.

pero seguía pensado en ir, o seguir buscándolo en las siluetas de las personas como hasta la fecha.

Todavía deseo que se aparezca.
Todavía deseo de despertar de esta realidad.

Neblina en los ojos

El día de hoy me desmaquillé los ojos con un aceite.. agua micelar según el envase, que me irritó un poco, ahora, estoy hipocondriaca de que me quedaré ciega porque veo nebuloso a la distancia; como humo en la habitación...

Incluso pensé que era humo del incienso; pero no estaba así cuando entré, es bastante densa y real pero no lo percibo si miro de cerca.

Así las cosas con todo lo que percibimos, ¿no? no solo manchas de líquido desmaquillante.

Casi de inmediato me hizo pensar en la depresión, que la neblina es una percepción constante, o que así ven las cosas la gente con cataratas o ancianos,  y también recordé en lo que me dijo un día  un cliente en el trabajo:

Para ello contaré un poco del background. Trabajo para una compañía de cable para Estados Unidos, tomo llamadas y la clienta marcó para pedir reducir el costo de la factura. Su estado anímico  al inicio era normal pero durante la llamada  se empezó a enojar en la búsqueda infructuosa  de no poder conseguir una cuenta mas economica. Me trataba de regatear para convencerme de darle un mejor precio, comentando que recibía cada mes un cheque de seguridad  social o de pensión, no lo recuerdo bien , por lo cual tenía que trabajar.

Tratando de crear conversación la mensa de mí se me ocurrio la estupida idea de preguntar en donde labora

 -no te importa¨you don´t care¨- contestó, y pues quise redimir mi error comentando que tal vez no entienda mucho su situación pero mi madre también es retirada y  también tiene que trabajar. Ella contestó muy fastidiada.

-Espero que llegues a las 70 años y veas a lo que tienes que enfrentar"I do hope you´d get to 70 years old and see what hassles you might get tru"

¡Vaya! Sé que la senectud es complicada, y no me creo haber sido indolente con ella, o al menos con alguna intención cínica. Pero que te reclamen que a esa edad de 70 años vas a sufrir. me hace pensar que ella está padeciendo enormemente.

Además que te deseen  una vejez de esa forma está muy cagado; igual ella no me iba a desear lo mejor, pero... está algo retorcido que te reclamen algo como: "Ojalá algún día estés como yo y vas a saber lo que es sufrir" no sé, no es solo objetar por empatía o piedad, es reconocer que estas en una situación mala pero deseas lo mismo para el otro. Me parece .... enfermo.

Y a la vez tan próximo a mi.

Me hizo ponerme en sus zapatos en dos formas. Visualizarme en su vida diaria: Tener poco dinero, tener que trabajar, negociar con los del cable para que reduzcan tu factura, o con algún otro servicio. Hasta la imaginé en un pequeño departamento precario y alejado de todo los centros de civilidad o trabajo. Sentí bastante pena y desaliento por su situación, creo que  no es ajeno al modo en el que yo vivo, me sentí como ella.

Lo que me llevó a la segunda forma de empatía:

Sí yo tengo sus condiciones físicas y económicas al día de hoy, mi mente reaccionaría igual. En reclamar a las personas por mi estado, o maldecirles. No me regocijaría más en los demás y creo que ni en mi misma o las cosas que me rodean, Creo que en cierta manera hago eso actualmente.

Veo a losa las personas apuestas y confiadas como entes de otra dimensión, o al menos de otra jerarquía. Lamentó en mis adentros no ser como ellos y jamás llegar a serlo.

En ese momento me aseguré en mi mente, que de la forma en la que yo llevo y percibo mi vida hoy me llevarán rápido al mismo estado de lamentación de ella. y seguidora de este pensamiento, me parece imposible cambiarlo.

Soy bastante como ella.

Bastante aprensiva, bastante pichicatera. bastante...mediocre.

Y de mente nebulosa.

Arribista

Les ha pasado que desconocen si el rumbo que llevan los llevará al sitio que quieren?

Considero que se siente de esa manera porque la gente que conocen no van a esa dirección, no hay referencia.

Un amigo me dijo arribista, también intolerante, pero reverbero en mi cabeza esta primera palabra, porque aunque la había escuchado antes no sabía cual era su verdadero significado. En el contexto que la leía o escuchaba por lo general era para apuntar en alguien u oportunista o rebelde, pensé yo, hasta que San Google me dijo que se define por alguien inescrupuloso.

Está persona es un amigo algo conservador que considera que el feminismo es una teoría y que en la actualidad lo usamos como excusa para obtener ventajas en la sociedad. Cree que no hay desigualdad de género y que feminismo es contrario al machismo o patriarcado, cuando generalmente es el polo no opuesto si no de contrapeso o resistencia para abogar por la igualdad de géneros. Hablábamos un poco del tema cuando me dijo que suelo ser intolerante... y arribista.

 después otra frase que no recuerdo algo como.... también eres intempestiva.

Y me empecé a sonrojar.

Mi bomba desconocida.....

Arribista, "que bertas significa?¨. 

Me preguntaba porque parecía que me alababa pero también que me reclamaba. Generalmente no me importa tanto, ya que nuestra cultura mexicana no nos permite apuntar defectos o virtudes de las personas cuando las tenemos de enfrente, solo cuando queremos convivir con los demás y el susodicho no se encuentra presente; por lo tanto no sabemos como actuar cuando calmadamente ante alguien que te dice que eres un balín o un maestrazo.

También lo ví una forma de descalificar mis razones feministas, no suelo ser buena explicando temas abstractos, mas bien de ningún tema en general. Así que en mis discusiones sobre feminismo suelo salir perdiendo debido a lo débil de mis argumentos.

Pero gracias al feminismo me  he dado cuenta hay formas en las que se descalifica escalones hacia la igualdad. Como cuando una mujer tiene permiso de maternidad y no falta quien califique eso como ventaja y no una forma de desequilibrio hacia la mujer o  durante un divorcio cuando la mujer recibe la patria potestad del menor, y no se compensa los tiempos de visita del padre, solo por citar ejemplos rápidos.

Entonces lo vi como una descalificación. pero también como un incentivo de seguir hablando del tema, también una advertencia a no cerrarme. ¡Cómo con tan pocas pero acertadas palabras se puede lograr tanto.!

Pero en ese momento, ahí estaba, sin saber que pensar, porque ni me acordaba que significaba. y porque creo que a la vez son palabras disonantes para un hombre que considera que la desigualdad de género no existe mas en la cabeza del que se siente subyugado,  y a veces es bueno ser incómodo.

Y creo que me dio gusto.

Creo que voy por buen camino.

De la misma naturaleza

 Son de la misma naturaleza... lo corroboré cuando le pregunte su facebook y me dijo que sólo tenia a Analore como amiga del trabajo entre sus contactos.

Desde que los veía platicar a las primeras semanas de trabajo, se notaba que eran de la misma naturaleza, ella podía tener amigos muy similares a ella, del mismo estrato social y de los mismo gustos, pero como ella, no iba a ver tantos. Tengo la idea que los seres humanos nos movemos en base a apariencias, personas que desean aparentar algo, como mi compañera Natalie que, creo, sigue trabajando en  Tp para pagarse sus estudios y mantener un estilo de vida en el cual pareciera que tiene mucho dinero, puede que lo tenga, pero no ilimitado como a mi parecer pretende mostrar.

Sin apariencias, pero caminando en las mismas formas, solo para poder comunicarse, porque ni siquiera les importa, AnaLore es igual que Li, dos desfachatados de etiqueta y de alienaciones sociales y sin embargo, siguiéndolas, con un objetivo mas allá, llevar a cabo aquella visión en su mente, ni siquiera transmitirla a los demás es lo mas importante, si no, concretarla.

Y sobre esta habilidad de enfocarse en algo surge reconocer la esencia de los demás, no discriminar, ser honestos y ver lo verdadero en el otro.

Ellos son así, y considero, son los únicos que conozco de ésta naturaleza.

Por eso cuando Li me invitó a su casa me dio miedo, alguien así puede estar interesado en conversar con una persona que le da vueltas a las cosas y le cuesta trabajo enfocarse?

¿Qué intenciones tiene? ¿Porqué me pregunto eso? ¿¿¿Porqué me cuesta trabajo hacer las cosas y las pienso demasiado???

¿Sí solo era una invitación a charlar porque no quiero ir?.

El territorio era su casa = doble remordimiento.

Los ires y venires en tomar una decisión duraron dos horas. 

Sólo pedí el uber y me salí sin bolso ni dinero y con un paraguas en la mano.

Él se va de intercambio y será mucho mas difícil verlo.

Mas o menos fue posible la conversación y sin duda fue muy alentador verlo. Éste tipo de personas no les importa las apariencias, y sin duda les puedes confiar tu desmadres sin que se asusten o te dejen de hablar, ten por seguro que te dirán la verdad, y un buen consejo moral factible de practicar.

Y eso hizo, espero que surta efecto:

Dijo algo sobre la chela y el ejercicio,me dio el ejemplo que él desea estar en forma pero también le gusta la cerveza, y es posible hacer las dos, siempre y cuando una actividad no se coma a la otra, que aquella que me gusta y no sea tan provechosa no la haga en exceso, creo que igual dijo algo sobre no martirizarme si así lo llegará a hacer. Pero que se pueden hacer las dos y no éste peleada porque a la vez quiera estar tirada en el sofá echando hueva.... siempre y cuando no deje a un lado el hacer lo otro (eso de disciplinarme para lograr algo en la vida).

Como dije antes, la naturaleza de ellos es muy sabía, aunque dudo que convivir con él haga que mágicamente deje de ser está persona errática,pero sí espero que me impulse, el trabajo lo tengo yo, llevarlo a cabo está en mi.

Regresando a mi hipótesis, es un honor que alguien así sea mi amigo, debo de guardar eso y darle valor a mi estatus de amiga de chicos de naturaleza limpia. Espero que se me pegue la mitad de talento y dedicación de mis amigos, así que si no lo hago por mi, al menos por estar a la altura de integridad de las personas que me rodean.

Drowning

 Feels like shit when you are at the bottom and do not have any idea of how to get off this

So I decided to keep and online journal to document the ups and downs of this journey

I'm not comfortable with the idea. In fact I think its kind of stupid and pretentious to try to other strangers read (i hope never) my confession about an unknown trial. But I think its like a kind of self compromise to do it, I don't think I cant make it.. or even accomplished to write my journal. That's why I involved you in this and compromise myself in develop discipline to keep you up on the journey of my life

This its the starting up of being aware of my life, the things I'll do and the decisions I'll make by involve others on be witnesses of my failures, backwards and success., involve you its like said "dont be stupid, somebody its watching" that why I'll do. And also I hope do not disappoint myself. you as reader could have a different choices, because I don't even know if I ever had great opportunities or interesting stories to tell, indeed I believed that my life its quite simple and not at all extraordinary, maybe even boring... but, whatsoever I try to do this just for the fact to write and like I say before to documentary a journey on to Be better, that its what life its for, isn't it?.

Ahogandose

Se siente de la mierda estar en el fondo y no tener ni una idea de como salir de ésta.

Así que he decidido mantener un diario en linea que documente los altibajos de esta tarea.

No estoy tan cómoda con la idea, de hecho creo que es estúpida y pretenciosa intentar que otros (ójala nunca) lean mis confesiones acerca de un camino desconocido para mi, pero creo que es una éspecie de compromiso personal hacerlo. No sé si sea capaz de hacerlo o incluso de lograr escribir éste diario. Es por eso que te involucro en esto y me comprometo a desarrollar disciplina para mantener al día en esta aventura de mi vida.

Este es el comienzo de estar conciente de mi vida, las cosas que haga y las decisiones que tome al involucar a otros a ser testigos de mis fallas, revéses y éxitos,involucarles es como decir "no hagas algo estupido, hay alguien que te esta viendo", Espero no decepcionarme a mi misma, tú como lector puedes tener diferentes opciones, puesto a que no sé sí quiera si he tenido alguna vez buenas oportunidades o cosas interesantes que contar, incluso creo que mi vida es simple y aburrida, nada fuera de lo común, Sin embargo, lo intento hacer solo por el hecho de escribir y como dije antes, en documentar un camino en ser mejor, que de eso se trata la vida, o no?.